Однажды, в самый обычный воскресный день, я шла на собрание. Погода была хорошая, до начала служения еще было уйма времени, поэтому шла я, не спеша, и вспоминала прошедшую неделю. Да-а-а… неделька выдалась, прямо скажем не ахти. Столько всего навалилось, одни проблемы да хлопоты: учеба, родители, лучшая подруга со своими претензиями, жуть. Даже в церкви от этих проблем никуда не денешься. Вот на спевке, например. Пришла итак вся на взводе: дома папе не понравилась, что я накрасилась, и началось… «Да что ты разрисовалась, немедленно вытри!» Мама со своей немытой посудой пристала..., еле ноги унесла; а тут еще Милка докапалась. Ей не понравилось, как я спела какую-то ноту, что-то я там «не дотянула». И еще этот брат Саша…Сидит над нами и ржет с меня. Милка на меня бухтит, я дуюсь, а он смеется! Ему, видите ли, весело стало! На Милку то я не обижаюсь, она вечно всем замечания делает, думает, что лучше всех в хоре поет. Все к этому давно привыкли и не обращают внимание. А вот Сашка мог бы и не комментировать…Сам то мне прямо на ухо орет, то же мне Басков нашелся.
Вот иду я так, свои неприятности вспоминаю и чувствую, что рюкзачок на плечах все тяжелее и тяжелее становится. А впереди еще «любимую» горочку пройти надо. Решила снять рюкзак, посмотреть, что у меня там такое тяжелое лежит. Смотрю на свой рюкзак, а его беднягу прямо распирает, ничего понять не могу. Я же взяла с собой только мобильный, кошелек и Библию. Открываю рюкзак, а из первого кармана выпрыгивает моя Обида на Сашку, здоровая такая, и нагло улыбается. А следом за ней Недовольство, Лень, Непослушание, Самодовольство и маленькая такая Гордость сидит. Я в шоке. Откуда они взялись? и главное тяжелые такие. Потом смотрю, еще во втором кармашке кто-то шевелиться. Открываю, а там всякие Страхи мои, Тревоги, Волнения и Беспокойства; все разных размеров, по-разному называются. Первым выскочил Страх «меня никто не поймет», за ним Страх «что-то не то сказать», потом Страх «никогда не выйти замуж», Страх «говорить о Боге», Страх « кто что обо мне подумает» и еще много-много страхов. Маленькие и большие, тяжелые и легкие, ужасные и мене ужасные и все мои и все растут как на дрожжах. Стою я значит со своими «гостями» и не знаю что делать, да еще возле самой церкви, а что если… Не успела еще ничего подумать как Страх «кто что обо мне подумает» выпрыгнул из кармашка, нагло улыбнулся и подмигнул. И, кажется, сразу значительно вырос. Вот так ситуация… А главное не уйти от них не убежать, придется с собой тянуть. Только теперь они все в рюкзак не поместятся. Что делать? Смотрю, рядом тележка стоит, ну, думаю, сейчас переложу всех в нее, а в церкви разберусь, что к чему, главное делать вид, что все хорошо, вдруг никто ничего не увидит. Судя по взглядам окружающих, а точнее по их полному равнодушию, я поняла, что моих спутников никто не замечает, стало немного легче. Переложив «гостей» на тележку, потащила их за собой. Впереди как раз горочка до церкви оставалась. Ух, и тяжело же мне пришлось!!! А еще иду и все больше о своих проблемах думаю, переживаю, пережевываю. А тележечка все тяжелее и тяжелее становится. Вся вспотела, покраснела, пока на горочку взобралась, чуть дошла до калитки. Кто-то из молодежи проходил мимо, подошел, спросил как дела. А я стою, руки трясутся, ног от усталости не чувствую, красная вся, чуть дышу, а отвечаю: Все хорошо, спасибо. Да еще и улыбнуться пытаюсь. Могу представить, как это выглядело со стороны. Мне улыбнулись в ответ, и пошли дальше. Оглянулась я посмотреть на моих «друзей», а там смотрю и все мои старые Обиды повыползали и откуда только взялись? Я в ужасе, не знаю, что мне делать. Решила взять из рюкзачка все самое необходимое, а остальное здесь оставить. Стала я свои вещи перекладывать, а эти мои «соратники» сидят, весело так переглядываются, перешептываются, да посмеиваются надо мною. Тут вижу, Сашка идет, ну этот, который на спевке смеялся надо мной. Все мои «друзья» прямо навалились на меня, чуть с ног не сбили. Ладно, думаю, все равно их никто не видит, можно и с собой на служение взять. А Сашка робко так подходит ко мне и говорит: слушай, Анька, ты не обижайся на меня, ладно? Гордость моя сразу немного подросла и ко мне поближе подвинулась. А я и не обижаюсь, с чего это ты взял? Обида тоже потихонечку подрастать стала. Нет, ну я же вижу, что обижаешься. Да я не с тебя смеялся. Просто Милка так смешно это сказала, ситуация такая смешная получилась. Ну, я не хотел тебя обидеть, прости, пожалуйста. Сашка еще что-то там говорит, объясняет. А я смотрю, из его рюкзака вылезает самое настоящее Раскаяние, подлетает к моей Обиде и как треснет ей в лоб, та аж с тележки свалилась. Сашка мне в глаза так искренне смотрит, что-то там говорит, а его Раскаяние по моей Обиде так и чешет, так и чешет. Удар справа, слева, потом пощечина, еще и еще… Вот это да! Я такую драку первый раз видела. А Обида моя, ну звязда! Тихонечко так подползает ко мне, маленькая такая, вся в синяках, и что-то шептать начинает. Я понять не могу, что она говорит, только рядом с ней вдруг оказывается Гордость, Эгоизм, Самодовольство и что-то там от меня скрывают. Присмотрелась, а у них за спиной Прощение сидит и мне что-то сказать пытается. Обида все говорит, эта троица поддакивает, а Прощение все уменьшается и уменьшается… Все… Исчезло. Ну, что, мир? Слышу я Сашкин голос. Конечно, Саша, мир. Сашка радостный уходит, а я остаюсь стоять со своими спутниками.
Собралась я с мыслями, думаю: все, пора на служение идти. Делаю шаг и понимаю, что не могу эту проклятую тележку с места сдвинуть. Все мои «друзья» значительно выросли и потяжелели. Я упираюсь, пыхчу, как паровоз, и ничего - стою на месте и все. Тут подкрадывается ко мне Тревога «а что я, все так делают» и на других показывает. И вижу я, что почти все братья и сестры на собрание с котомками идут. Кто-то в бауле свое Негодование тащит, кто-то за спиной Своеволие несет, кто-то на крутейшем автомобиле притащил Высокомерие, Самодостаточность и Зависть, а кто-то тех же «друзей» принес в простой авоське. А еще на одной очень милой и стройной сестре свисало три страха со смешными названиями: Страх «потолстеть», Страх «потолстеть еще больше» и Страх «все время быть толстой». Я чуть не расхохоталась, но мне было как-то не до смеха! Самое интересное, что у некоторых груз был не таким уж и плохим, по моему мнению, но братья и сестры сгибались под его тяжестью до самой земли и несли. Например, у одной бабушки я заметила за спиной огромную Печаль Она сидела на ее плечах и что-то шептала той на ухо. Бабушка еле шла под этой тяжестью. Она часто останавливалась и вытирала платком глаза. Какое то время стояла, размышляла о чем-то, а потом аккуратно поправляла прядь седых волос и шла дальше. У одного брата на плече свисало Раскаяние. Да-да именно то, которое воевало с моей Обидой, важно сидело на этом брате и превратилось для того в тяжелую ношу. Наверное, в какой-то момент, его не использовали по назначению, вот оно и причиняло хозяину неудобство. На другой сестре, еще только-только начинавшей ходить в церковь, я увидела кучу своих Страхов, а также Сомнение и Разочарование. Везде куда ни посмотри, я встречалась со своими Страхами, только с другими размерами и с немного другими названиями. Интересно, что чем старше был брат или сестра, тем меньше «спутников» было с ним, всего один- три, но каких размеров!!! Здесь можно было увидеть Ненависть, Эгоизм, Гнев, Одиночество, Боль, Тревогу, Неприятие, Суету, Непрощение и много чего такого, чего совсем не ожидаешь увидеть в церкви. Кто-то снимал свою поклажу возле калитки, намереваясь забрать ее после собрания, кто-то пытался затащить ее на служение. И повсюду слышно: Как вы? - Спасибо, Слава Богу; Приветствую, как ваши дела? – О, замечательно, благодарю Вас. Мне стало грустно. Общаться ни с кем не хотелось. Я зашла в здание церкви. Кстати, я даже не заметила, что уже могу передвигать свою тележку. Наверное, кто-то из моих «друзей» решил меня оставить. Но мне было все равно, от кого я избавилась - я была слишком подавлена.
Я видела поклажу Сашки и Милы, сумки многих своих друзей, а еще груз своей лучшей подруги Ленки. Я так удивилась! Представляете, все Страхи и Волнения, которые были за Ленкиной спиной, я знала. Она сама мне про них говорила и не раз. Просила молиться за нее, а я думала, что она все преувеличивает. Я так обрадовалась…
Вдруг, все встали. Братья и сестры. Помолимся перед началом служения. Донеслись слова пресвитера. Я закрыла глаза и стала молиться. Служение шло своим ходом, а я все молилась. За бабушку с ее Печалью, за стройную сестру с, кажется, незначительными и смешными Страхами, за брата с Раскаянием, за Сашку, Милку, свою подругу Ленку, за тех, кто привез своих «спутников» на крутом автомобиле и принес в простой авоське и, конечно, за себя. За свои Сомнения, Страхи, Недоверие, Тревоги, Волнения и Переживания.
Открыв глаза, я не могла понять, что происходит. Все наши «спутники», причинявшие всем столько страдания, то уменьшались, то увеличивались; то исчезали, то возникали вновь. Я поняла, что происходит борьба. Приглядевшись, я увидела, как между рядов ходили Вера, Терпение, Слово, Утешение и убивали наших недругов. Утешение боролось с Болью и Тревогой, Терпение – наседало на Гнев и Раздражительность, Слово – жалило Гордость и Ненависть, Вера росла, укреплялась и выбрасывала сопротивляющихся «друзей». Кроме них еще были Прощение, Страх Божий, Смирение, Добродетель, Надежда, Упование, и много-много других заступников. И все сражались, нападали, дрались из последних сил, то, побеждая и вырастая, а то, теряя позиции и становясь меньше. А еще я увидела Любовь... О, вы бы видели, что делала Любовь! Она убивала наши Страхи одним только взглядом. Нежной улыбкой Она похоронила там не одну Обиду. После Ее легких прикосновений многих братьев и сестер навсегда оставили их «гости». После Ее ободрений наши заступники шли в бой с новыми силами и побеждали. Я была на войне, самой настоящей! Со своей тактикой, стратегией, и со своей жестокостью. Мне казалось, нас просто раздирали на части.
Я боялась оглянуться и посмотреть, что происходит на моей тележке. Боялась увидеть, как проигрывает во мне Прощение и Послушание. Как становится меньше Вера и Терпение. Как исчезает Милосердие и Добродетель. Мне было страшно. И вдруг взгляд!!! Словно удар! Еще взгляд!!! Словно вспышка! Опять взгляд!!! Словно ожог! На глазах выступили слезы… Ко мне приближалась Любовь…
Потом я много молилась и плакала. Потом – много молилась и смеялась. А потом просто плакала и смеялась одновременно.
Вот так обычное воскресенье превратилось для меня в самый незабываемый день.
Теперь я серьезней отношусь к нуждам своей подруги, просьбам своих родителей и к окружающим меня людям. Терпеливо выслушиваю замечания Милы, подшучиваю над ней вместе с Сашкой, кушаю пирожные с сестрой, которая боится потолстеть, и провожаю домой бабушку с Печалью. Я знаю, что это война во мне еще не закончилась. Мне еще придется сразиться со многими Страхами, но теперь я знаю, что я не одна. Рядом со мной всегда идет мой самый сильный Заступник и Друг.
Прочитано 5478 раз. Голосов 6. Средняя оценка: 4.67
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
